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安逸的生活终于暂时到头了
一个多月的时间 不知道干了些什么
到Lyon cresent的时候跟Estella说 我好像做了一场梦 醒来时发现自己又站在楼道转角的窗前跟你抽烟
然后我继续辗转伦敦 于是半个月又过去了
买衣服 意大利餐厅 音乐剧 这就是梗概
我以为有些东西自己能handle得很好 不上不下 四面可及
可是我忘了我不是个善于周旋在各种可能之间的人
尽管如此 我仍然勇于决定并忠于自己的决定
现在的问题只是 我该怎么决定
前面有太多看不清楚的东西
不想让自己太辛苦的努力去看与预测
以后我会回到这里告诉现在的自己 结局究竟如何
如此看来
人生缘分都有一定
在那未到头时
大家都是痴心妄想
想家想家 然后想家
真的回到了想的家
然后觉得 是不是该想点别的了
可是该想什么
为什么心慌
一杯为了驱散我下午上课时睡意的咖啡让我今天早睡早起的美好愿望泡汤了
咖啡对我 总是在关键时刻不起作用 或有时起作用 但在不需要时又越发热烈起来
不知道这个家里的谁
总在我开始分不清脑袋里的东西是幻想还是梦的时候开始开门大声关门上厕所然后重复
我不知道是不是我也做了很多次跟他一样的魔鬼
此刻我只知道 作为受众的我很想死
饿了
说是想省出时间来看看书而胡乱弄了个三明治吃吃
但最后也只是因为自己懒罢了
前阵子发现自己手心不那么爱出汗了 有时还会非常干燥
心想是不是时间到了
还想到很多与此有关的记忆
类似汁说握我的手有擦香粉的感觉 类似很多朋友说我的手像冰一样 类似第一次牵男人手时被对方误认为我过度紧张
正在为陪伴自己多年的小特征消失而有小小感慨时
上周末给自己熬的个食材颇丰的汤把小特征又唤了回来
现在手在卷烟时都会把纸沁湿
我不知道这是不是自己那个大补汤的原因
联想到汤是因为有年妈妈给长身体的我补充营养为我熬的牛骨汤让我在睡觉的时候把被褥都汗湿掉了
妈妈说 我家人果然都是不需要补的
说到卷烟
起初很多年前知道这个东西
以为是它味道独道 或抽的人爱这样的趣致这类感官原因
自己开始买的时候发现 虽然它味道不会很差
但是 没有 它就是便宜而已
有些东西存在的原因就是廉价 不要想太多
又听到隔壁男人的鼾声
我想他老婆应该只能是个聋子吧
聋子多好 在英国看电影还可以申请要字幕
明天唯一的那节九点的课迫使我要早起
理智时都会觉得这样很好 让我不会浪费很多时间在睡觉上
在困到想吗娘时 当然是不理智的
其实我知道我会晚睡
爸爸在邮件里说 读博成家两不误
这两件事在现在的我看来 比天方夜谭更神奇
在随后回爸爸的邮件里 讲到了很多我们家以前的事情 并对他说我爱他们
对着电脑 泪流满面 哭到到现在还头疼 我没办法掩饰对他们的想念
两个月而已 我就是想他们想得紧 有他们的地方才是家阿
犹豫着圣诞要不要回家
今天真的觉得 没有任何事情比回家更能让我开心的
想到爸爸妈妈接我的时候的样子我就要哭脸了
我害怕回长沙会像汁和勒讲的那样
我想回长郡读书了 当时大家都在一起 我的爸爸妈妈及朋友们
当时我们不知道很多东西 但是我们不知道我们不知道 知道后又觉得不知道的好
当时我们每天不到七点起床 上整天的课
深色的海面布满白色的月光 我转身望着海星不知飞哪去
听到他在告诉你 说他真的喜欢你 我不知该 躲哪里
爱一个人是不是应该有默契 我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密 在每一天清晨里 暖成咖啡 安静的拿给你
愿意拿一支黑色的铅笔 画一出沉默五彩剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌 再大声也都是给你
请用心听 不要说话
请原谅我 不会说话
除了父母 我还是觉得你们是天给我的最大恩惠
不追求以前那种做作的文字了 想说的还是过来说说 以后自己也能看看
或许你们还是带给我各种不同的问题 我也会跟不同的人说你们不同的坏话
我不知道我怎么这么喜欢说人坏话
可是非常多的时候 我非常感激 感激你们
各种各样不同的东西 我感激你们
爸爸说 很多东西 要感谢 然后记住
会有矛盾的时候
我想尽量的周全
不是因为我想做个周全的人 是原本的我太不周全 我需要控制自己的放肆
而很多的时候
也希望你们能理解与包容
